INFO FLASH

Violence à Nantes : Prison ferme pour les lanceurs de canettes ! C’est vrai que ça a traumatisé la police... Elles étaient vides !  

Comments

[Samarien80]

Deux Blondes discutent :

- Oh ben ! T'en fais une tête...

- J'ai encore raté mon permis de conduire...

- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?

- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point ... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j' ai fait 30 fois le tour.

Et sa copine lui répond :

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?...

> > > > > > > > > > > > > >>

> > > > > > > > > > > > > >>

Deux Blondes papotent à un Arrêt de Bus.

La Première : - Quel bus tu attends ?

La Seconde : - Le N° 3. Et toi ?

La Première : - Moi, c'est le N° 5 !

Quelques minutes plus tard, un Bus portant le N° 35 fait son apparition.

Les Deux Blondes en choeur :

- Oh, chouette !!! On va pouvoir faire la route ensemble !!!

> > > > > > > > > > > > > >>

> > > > > > > > > > > > > >>

> > > > > > > > > > > > > >>

Une Blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Kms au compteur.

Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une amie brune.

La Brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony le Mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 Kms.

La Blonde va voir Tony, et, Tony remet le compteur à 50.000 Kms.

Quelques jours plus tard, la Brunette demande à la Blonde :

- Alors as-tu vendu ton Auto ?

- Es-tu Folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Kms, je la garde !!!

> > > > > > > > > > > > >

Une institutrice demande à un élève

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

- Je veux une femme comme la lune.

- Waow ! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?

- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Prémonitoire :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

"Maman" demande-t-il « C'est ça, mon cerveau ? »

" Pas encore " répondit-elle....

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > Eloge :

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Avarice :

Un couple se promène en ville..

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Envie :

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,

"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"

«Parce que je ne connais pas la voisine.»

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Amen !

La femme dit à son mari :

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?

- Tu n'es pas encore morte !

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Générosité :

On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier :

- Germaine, mets ton manteau et prend ta valise !

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Espérance :

La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»

Le mari : «Rien.»

La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Vérité :

Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»

Il la regarde de la tête aux pieds













"Ton sens de l'humour